stadia.gr/forum Forum Index stadia.gr/forum
Εδώ μιλάμε για τα πάντα. Από Καλατράβα μέχρι… Καλομοίρα!
 
 FAQFAQ   SearchSearch   MemberlistMemberlist   UsergroupsUsergroups   RegisterRegister 
 ProfileProfile   Log in to check your private messagesLog in to check your private messages   Log inLog in 

Ανέκδοτα - Αστείες Καταστάσεις - Αστείες Εικόνες
Goto page Previous  1, 2, 3 ... 21, 22, 23 ... 44, 45, 46  Next
 
Post new topic   Reply to topic    stadia.gr/forum Forum Index -> Το "πολιτικό" κλουβί με τους τρελούς
View previous topic :: View next topic  
Author Message
Mozart
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 03 Feb 2004
Posts: 2820
Location: Thessaloniki

PostPosted: Fri May 27, 2005 9:33 am    Post subject: Reply with quote

Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
BIANCOROSSO
New Member
New Member


Joined: 12 Apr 2005
Posts: 49
Location: ΓΛΥΦΑΔΑ Glyfada - Athens

PostPosted: Fri May 27, 2005 11:13 am    Post subject: Reply with quote

Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει τη δασκάλα .
Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι προσεκτικά και να απαντούν
γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι κόσμιος....
Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.
Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά:
-¶σπρο;
-Μαύρο! απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.
Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα
-Μέρα;
-Νύχτα! , απαντά γρήγορα η Αννούλα.
Εντυπωσιασμένος αλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το
απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...σκέφτεται...σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να μην έχει
αντίθετο...
Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά:
-Αρνιόμουνα.!
-Κατσικόπουτσες...απαντά θριαμβευτικά ο Τοτός κοιτάζοντας με χάρη τη δασκάλα του...
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
ael
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 15 Feb 2004
Posts: 1854
Location: πινω Λουμιδη.ΚΟΥΠΑτο...

PostPosted: Tue May 31, 2005 10:12 am    Post subject: Reply with quote

Ερώτηση:
Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

Απάντηση:
1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί.
14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία.
7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας.
1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών.
2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών.
7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts.
5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά.
3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών.
6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα...
άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους.
2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας.
15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή
19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες
11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά.
36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες.
7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών.
4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος.
13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile.
5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ.
4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα.
13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google.
και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...

ti mou thymizei,ti mou thymizei... Twisted Evil Twisted Evil
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website
Mozart
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 03 Feb 2004
Posts: 2820
Location: Thessaloniki

PostPosted: Tue May 31, 2005 10:27 am    Post subject: Reply with quote

Τέλειο το παραπάνω!! Laughing

Τελικά βρέθηκε ο Νέμο.
http://www.zortal.gr/modules/xcgal/albums/userpics/12697/normal_finding_nemo_alternate_ending.jpg
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
exitmusician
Moderator
Moderator


Joined: 03 Feb 2004
Posts: 2456
Location: Athina, Hellas

PostPosted: Tue May 31, 2005 11:41 am    Post subject: Reply with quote

ael wrote:

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smiley


Αυτό ειδικά είναι το πιο εξοργιστικό, ακόμα κι αν το quote περιλαμβάνει μόνο το αμέσως προηγούμενο μήνυμα...
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Choriatis 2004
Senior Member
Senior Member


Joined: 25 Feb 2004
Posts: 480
Location: Athens/Aigio

PostPosted: Wed Jun 01, 2005 9:57 am    Post subject: Reply with quote

AEL απαιχτο.
Ο Τοτος εχει μπαμπα μαυρο και μητερα Κινεζα. Τα παιδια τον κοροιδευουν γιατι ουτε μαυρος ειναι ουτε σχιστα ματια εχει...
ΟΠοτε ρωταει τον πατερα του: Μπαμπα γιατι δεν μοιαζω σε κανεναν απο τους δυο σας? Δεν ειμαι ουτε μαυρος ουτε εχω σχιστα ματια
Και απανταει ο πατερας του: Με εκεινο το οργιο εκεινο το βραδυ, παλι καλα να λες που δεν γαβγιζεις...
Laughing Razz Twisted Evil
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website Yahoo Messenger MSN Messenger
Mozart
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 03 Feb 2004
Posts: 2820
Location: Thessaloniki

PostPosted: Wed Jun 01, 2005 4:02 pm    Post subject: Reply with quote

Ο πατέρας ακούει κρυφά το μικρό γιο να προσεύχεται:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"
Παραξενεύτηκε λίγο, αλλά δεν έδωσε σημασία. Την άλλη μέρα ο παππούς πέθανε.
Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε τον μπαμπά μου, την μαμά μου, και δώσε χαιρετίσματα στην γιαγιά μου."
Την άλλη μέρα η γιαγιά πέθανε.
Ο πατέρας παραξενεύτηκε για τα καλά. Μετά από λίγο καιρό πάλι τα ίδια ο μικρός:
"Θεέ μου φύλαγε την μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"
Τρελάθηκε ο πατέρας, ξύπνησε νωρίς, για να μη πέσει σε κυκλοφορία μεγάλη, πήγε δουλειά και γύρισε στο σπίτι μετά τα μεσάνυκτα.
Ήταν ακόμα ζωντανός. "Συγνώμη αγάπη μου" είπε "αλλά ήταν μια δύσκολη μέρα στο γραφείο σήμερα".
"Εσύ είχες δύσκολη μέρα;" ρωτάει τη σύζυγο. "Εγώ τι να πω, που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα του σπιτιού μας, το πρωί;"


Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."


Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:
- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
- "Τι κάνεις εδώ μέσα μαλακισμένο;" λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
- "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος.
- "Στην πουλάω 50 ευρώ."
- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ."
- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.
Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
- "Ωχ..."
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
- "60 ευρώ."
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:
- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."
Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου):
- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλακίες."
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
ael
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 15 Feb 2004
Posts: 1854
Location: πινω Λουμιδη.ΚΟΥΠΑτο...

PostPosted: Thu Jun 02, 2005 8:25 am    Post subject: Reply with quote

Arrow Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν την ιστορία

- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι; / Εύα
- Και μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο / Πηνελόπη
- Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε / Μήδεια
- Αντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό / Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου
- Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!! / Η γυναίκα του Ιούδα
- Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις / Η Κυρία Μπιν Λάντεν
- Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό / Εύα Μπράουν 1940
- Αγάπη, σήμερα λέω να πάρουμε το κάμπριο / Τζάκι Κέννεντι 1963
- Και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχο και εμείς όχι; / Κυρία Ούλμπριχτ 1961
- Γιώργο, ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει! / Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973





Arrow Μια παρέα από γυναίκες πήγε διακοπές και είδαν ένα πενταόροφο ξενοδοχείο με μια πινακίδα που έγραφε: ‘Μόνο για γυναίκες’.
Αφού είχαν πάει εκδρομή μόνες τους, αποφάσισαν να πάνε εκεί.
Ένας πολύ ωραίος άντρας στην ρεσεψιόν τους εξήγησε:
‘Έχουμε πέντε ορόφους, ανεβείτε έναν-έναν και όταν βρείτε αυτό που σας ικανοποιεί, μείνετε εκεί.
Εύκολα θα αποφασίσετε γιατί κάθε όροφος έχει πινακίδες που γράφουν τι είναι μέσα.’
Έτσι άρχισαν να ανεβαίνουν και στον πρώτο όροφο η πινακίδα έλεγε: ‘Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και λεπτό’.
Οι φιλενάδες γέλασαν και χωρίς δισταγμό ανέβηκαν παραπάνω.
Στον δεύτερο όροφο η πινακίδα έλεγε:
‘Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και λεπτό’.
Πάλι δεν έφτανε και ανέβηκαν παραπάνω.
Στον τρίτο όροφο η πινακίδα έλεγε:
‘Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν κοντό και χοντρό’.
Πάλι μια απογοήτευση και ανέβηκαν παραπάνω ξέροντας ότι υπάρχουν δυο όροφοι ακόμα.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα ήταν τέλεια, έλεγε:
‘Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν μακρύ και χοντρό’.
Οι γυναίκες ενθουσιάστηκαν και είπαν να μπουν αλλά σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος.
Αναρωτώμενες μήπως χάσουν, κάτι πάνε στον πέμπτο, όπου η πινακίδα έλεγε:
‘Δεν υπάρχουν άντρες εδώ. Αυτός ο όροφος κτίστηκε απλά για να αποδειχτεί ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα.’


Arrow Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως.
Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός......
Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια.
Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη.
Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν.
Έτσι η επιγραφή γράφει "ΟΑΣΗ".
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.....
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους...... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει...
Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...
Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Τι γίνεται εδώ;! ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website
Mozart
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 03 Feb 2004
Posts: 2820
Location: Thessaloniki

PostPosted: Thu Jun 02, 2005 2:51 pm    Post subject: Reply with quote

- TI EIPE H MOUMIA MOLIS GENNHSE?
- MOU MIASE!!!
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Pagouras
Senior Member
Senior Member


Joined: 11 Jan 2005
Posts: 528
Location: Γαλάτσι,Αθήνα(¶ντε & λίγο Γιάννινα)

PostPosted: Thu Jun 09, 2005 8:10 pm    Post subject: Reply with quote

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια
στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή. Ο πωλητής
έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή
λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το
χιμπατζή. Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:
"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"
"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα
λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.
Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.
"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι. "Αυτός
είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα
δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.
Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η
τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του
"αυτός κοστίζει περισσόετρο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει
αυτός;". Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω
δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον
φωνάζουν Administrator..."
---------------------------------------
Πατέρας στο Ιράκ προς γιο στην Αμερική:
'Αγαπητέ Abdhul, είναι η εποχή όπου θα πρέπει να σκαφτεί το χωράφι για
να φυτευτούν τον Ιούλιο οι πατάτες. Οι πατάτες είναι το μοναδικό μου
εισόδημα, και σε παρακαλώ αν μπορείς να έρθεις να με βοηθήσεις με το
σκάψιμο.

Ο πατέρας σου Ahmed'

Γιος προς πατέρα:
'Αγαπητέ πατέρα, επ'ουδενί λόγο μην σκάψεις το χωράφι! Εχω κρύψει εκεί
τα 'πράματα'. Θα έρθω κάποια στιγμή να τα ξεθάψουμε, για να μπορέσεις
να καλλιεργήσεις το χωράφι.

Σε αγαπώ,
ο γιός σου Abdhul'


Την ίδια μέρα κιόλας, πλακώνει στο κτήμα του πατέρα, FBI, CIA, οι
Rangers, το ιππικό και κάνουν φύλλο και φτερό όλο το χωράφι ψάχνοντας
για 'τα πράματα'.

Γιος προς πατέρα:
'Αγαπητέ πατέρα, ελπίζω πως ήδη ο κήπος σου είναι σκαμμένος και
οργωμένος, έτοιμος να τον καλλιεργήσεις. Σε φιλώ, ο γιός σου Abdhul'
Back to top
View user's profile Send private message
Manchester_7
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 03 Apr 2004
Posts: 800
Location: 53.3° N 2.3° W (Manchester, United Kingdom)

PostPosted: Sat Jun 11, 2005 1:06 am    Post subject: Reply with quote

Απο τον γνωστο και μη εξαιρεταιο freddo:




Laughing Laughing Laughing
Back to top
View user's profile Send private message Visit poster's website
Pagouras
Senior Member
Senior Member


Joined: 11 Jan 2005
Posts: 528
Location: Γαλάτσι,Αθήνα(¶ντε & λίγο Γιάννινα)

PostPosted: Sun Jun 12, 2005 8:53 am    Post subject: Reply with quote

Ο George Bush πηγαίνει σε ένα Δημοτικό σχολείο να μιλήσει για τον πόλεμο. Όταν τελείωσε την ομιλία του λέει στα παιδιά οτι μπορούν να τον ρωτήσουν ότι θέλουν. Ένα μικρό αγόρι σηκώνει το χέρι του και ο George λέει:
- Ναι, πώς σε λένε;
- Bob.
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Bob;
- Λοιπόν, έχω τρεις ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
Όταν ακριβώς τελείωσε τις ερωτήσεις του, το κουδούνι χτυπά και ο George λέει στα παιδιά ότι θα συνεχίσουν μετά από το διάλειμμα. Όταν το διάλειμμα τελείωσε ο George λέει:
- Eεε, πού είχαμε μείνει; A, στις ερωτήσεις!
Ένα μικρό κορίτσι σηκώνει το χέρι του. Ο George της λέει:
- Πώς σε λένε;
- Sally
- Και ποιά είναι η ερώτηση σου Sally;
- Λοιπόν, έχω πέντε ερωτήσεις.
1. Γιατί οι ΗΠΑ εισέβαλαν στο Ιράκ χωρίς την υποστήριξη των Η.Ε;
2. Γιατί είστε Πρόεδρος εάν ο Al Gore πήρε περισσότερες ψήφους από σας;
3. Τι συνέβη στον Osama Bin Laden;
4. Γιατί το κουδούνι χτύπησε 20 λεπτά πριν από την κανονική του ώρα;
Και 5. Πού είναι ο Bob;
Back to top
View user's profile Send private message
aristidis
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 04 Feb 2004
Posts: 1448
Location: Πουθενιστάν

PostPosted: Sun Jun 12, 2005 11:02 am    Post subject: Reply with quote

Αυτό λίγο πιο πριν δεν γράφτηκε;
Back to top
View user's profile Send private message MSN Messenger
dimi
Full Member
Full Member


Joined: 08 May 2004
Posts: 319
Location: Leuven Belgium

PostPosted: Sun Jun 12, 2005 4:38 pm    Post subject: Reply with quote

To number one στα Ελληνικά:

Εισαι καυλα
πέφτω τάβλα
πάμε σε hotel και πληρωσε τα ναύλα
έχεις βίτσια
και καπρίτσια
και άμα βγαίνεις τσάρκα τρέμουν τα κορίτσια

Πες μ’αγάπη
Βρε σατράπη
Αν μ’αφήσεις φεύγω πάω να βρώ αγάπη

Θα σου καθο-
μαι σου λέω
Είμαι εγώ για σένα
βαρα με και ας κλαίω

(refren)
Είσαι τσογλάν
και κάνεις το παν
τα θηλυκά όλα σε σενα ορμάν
για μια βραδυά
στην αμμουδια
θέλουν μαζί σου να κάνουν παιδιά

Εισαι φλόγα
Καζανόβα
Σαν σε βλεπουν ολες
τους φουσκώνει η ρόγα

Με προσέχεις
Γίνε επαίτης
Κάνε τρέλες και να είσαι τζαναμπέτης

Μή μ’αφήσεις
Πρίν ν’αρχίσεις
Γιατί κατα βάθος εσύ θά ‘χεις τύψεις

Μή μ’αφήσεις
Και ν’αρχίσεις
Στο κορμί μου κάνε τις αναρριχήσεις

Laughing Laughing
από τον "Κουβανέζο" στο sportnet.gr
Back to top
View user's profile Send private message
aristidis
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 04 Feb 2004
Posts: 1448
Location: Πουθενιστάν

PostPosted: Sun Jun 12, 2005 8:56 pm    Post subject: Reply with quote

ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ ΧΑ!!!!!!!!!
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ!!!!!!!!!!!!!!!!
Back to top
View user's profile Send private message MSN Messenger
Mozart
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 03 Feb 2004
Posts: 2820
Location: Thessaloniki

PostPosted: Mon Jun 13, 2005 7:22 am    Post subject: Reply with quote

ΕΠΕΙΓΟΥΣΑ ΟΔΗΓΙΑ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΥΣ ΤΗΣ ΕΤΑΙΡΕΙΑΣ ΜΑΣ
Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις. Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9001 λήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δε θα γίνονται εφεξής αποδεκτές. Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη
μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήθηκε η παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:

Να γίνεται χρήση: Σοβαρά; Απίστευτο! Εντυπωσιακό!
Αντί: Πω, πω κουφάθηκα ρε πούστη!

Να γίνεται χρήση: Αυτή τη στιγμή είμαι απασχολημένος
Αντί: Μήπως να σου πάρω και καμία πίπα;

Να γίνεται χρήση: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
Αντί: Στ'αρχίδια μου!

Να γίνεται χρήση: Μου αρέσουν οι προκλήσεις
Αντί: Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!

Να γίνεται χρήση: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
Αντί: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά!

Να γίνεται χρήση: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας
Αντί: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!

Να γίνεται χρήση: Ναι, οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω
Αντί: Ωραία! Και κερατάς και δαρμένος!

Να γίνεται χρήση: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα
Αντί: Είναι εντελώς μαλάκας!

Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε
Αντί: ΕΕ! Εσύ!

Να γίνεται χρήση: Με συγχωρείτε κύριε
Αντί: ΕΕ! Εσύ! Ναι, εσύ ρε μαλάκα!

Να γίνεται χρήση: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
Αντί: Είστε όλοι άχρηστοι!

Να γίνεται χρήση: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
Αντί: Δε γαμιέσαι λέω γω!

Να γίνεται χρήση: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
Αντί: Τι; Πήρε προαγωγή; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει

Να γίνεται χρήση: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα;
Αντί: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;

Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
Αντί: Καλά, σκατά έχεις στο μυαλό σου;

Να γίνεται χρήση: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
Αντί: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!

Να γίνεται χρήση: Πρέπει να συσπειρωθούμε όλοι οι συνάδελφοι
Αντί: Πάμε παιδιά! Όλοι μαζί να τους γαμήσουμε τους κωλοκαπιτάλες!

Να γίνεται χρήση: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
Aντί: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας!

Να γίνεται χρήση: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
Αντί: Πάλι χάλασε η μπακατέλα!

Να γίνεται χρήση: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
Αντί: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!

Να γίνεται χρήση: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί
Αντί: Από τα σκαλιά και άμα σ'αρέσει!

Να γίνεται χρήση: Νομίζω πως ο προϊστάμενος είναι σήμερα σε καλή διάθεση
Αντί: Είναι ακόμα τύφλα από χθες

Να γίνεται χρήση: Πρέπει να ενταθούν οι προσπάθειές σας
Αντί: Σκουλήκια! Θα δουλέψετε μέχρι να λιώσετε!

Να γίνεται χρήση: Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό
Αντί: Καλά τόση ώρα για αυτή τη μαλακία;

Να γίνεται χρήση: Καλημέρα κύριε Διευθυντά!
Αντί: Καλώς τ'αρχίδια μας τα δυο

Να γίνεται χρήση: Έχετε αναπτήρα;
Αντί: Δώσε φόκο!

Να γίνεται χρήση: Το κάπνισμα πρέπει να το περιορίσουμε
Αντί: Ρε σεις! Τεκέ το κάναμε εδώ μέσα!

Να γίνεται χρήση: Η εταιρεία μας σκέφτεται
Αντί: Μας έχουν γραμμένους!
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Lucretius
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 03 Feb 2004
Posts: 1762
Location: Θεσσαλονίκη

PostPosted: Mon Jun 13, 2005 6:34 pm    Post subject: Reply with quote

Μια μέρα ο Θεός, πως βλέπει το κόσμο από ψηλά, βλέπει δυο πολύ όμορφα
αγάλματα (σε ένα πάρκο ας πούμε), σαν ένα ζευγαράκι σχεδόν προσπαθούσαν να
αγκαλιαστούν, τον εντυπωσίασαν και δίνει εντολή στον άγιο Πέτρο να κατέβει
και να τα ζωντανέψει για λίγο να κάνουν ότι θέλουν.

Πράγματι ο ¶γιος Πέτρος κατεβαίνει και τα ζωντανεύει με τι εντολές το
Κυρίου, και λέει:

- Επειδή ο Κύριος σας είδε από ψηλά και του αρέσατε, μου έδωσε εντολή να σας
ζωντανέψω για μισή ώρα να κάνετε ότι θέλετε.

Τρισευτυχισμένα τα (πρώην) αγάλματα, η πρώτη τους κίνηση ήταν να πάνε πίσω
από ένα θάμνο. Ο Αγ.Πέτρος άκουσε κάτι περίεργους αναστεναγμούς αλλά δεν
έδωσε σημασία. Μετά από λίγο βγαίνουν από τους θάμνους και επιστρέφουν πίσω.
Τους βλέπει ο Αγ. Πέτρος και λέει:

- Δεν πέρασε ακόμη η μισή ώρα, έχετε 15 λεπτά ακόμα.

Και λέει το ένα άγαλμα στο άλλο:

- Ωραία, τώρα εσύ θα κρατάς τα βρομώπουλα και εγώ θα τα χέζω!


_____________________________________________________

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε
μελαγχολία ο άλλος.
- Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του
φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του
να τον δει έστω για λίγο.
- Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά! Συναυλίες συνεχώς... Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
"No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Ασε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα
άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
Back to top
View user's profile Send private message
KPHTH Rulez
Guest





PostPosted: Tue Jun 14, 2005 12:12 pm    Post subject: Reply with quote

Πεθαίνει ο παπάς σε ένα παραδοσιακό χωριό της Ελλάδας...Ωστόσο δεν έχει βρεθεί αντικαταστάτης γιατί όλα έγιναν τόσο ξαφνικά...Τι να κάνει ο αρχιμανδρίτης εκεί της περιοχής,λέει σε έναν νεαρό παπά:
-Τέκνον μου,εσύ θα πας να υπηρετήσεις το Θεο και να συνεχίσεις το έργο του αδερφού μας.
-Μα εγώ δέσποτα δεν έχω λειτουργήσει ποτέ ξανά...Ούτε έχω εξομολογήσει ποτέ κανέναν...
-Σε έχω παρακολουθήσει και είδα ότι τη λειτουργία την ξέρεις απ'έξω κι ανακατοτά...Όσο για το άλλο......Να!Πάρε αυτό...
-Τι είναι αυτό δέσποτα;
-Είναι το «Αμαρτολόγιο»,το καινούριο επίτευγμα της εκκλησίας μας.Κοίτα.Η κάθε αμαρτία έχει το δικό της κωδικό...
Κλεψιά(αξίας <5­) 255
Κλεψιά(Αξίας 5<x<1000 ­) 330
Κλεψιά(Αξίας παραπάνω από 1000 ­) 420
......
Μετά το πατάς στο κομπιουτεράκι....Κάνεις τις πράξεις......Και να!Βγαίνουν οι μέρες μετάνοιας....

-Σε ευχαριστώ πολύ πάτερ.Θα προσπαθήσω να ανταπεξέλθω στις δυσκολίες του επαγγέλματος να προστατεύσω τους πιστούς από τις αμαρτίες.


Έτσι που λέτε....Πάει στο χωριό...Αρχίζει η Λειτουργία.....Δοξα πατρί και υιο και αγίο πνεύματι...........κτλ κτλ .....Τελειώνει η λειτουργία.Είναι η ώρα της εξομολόγησης..

Περνάει η πρώτη κυρία...
-Σε ακούω τέκνο μου.
-Εγώ έκλεψα από τη γειτόνισσα 5 αχλάδια και πέταξα τα σκουπίδια μου στο χωράφι της..
(Κάνει ο παπάς τις πράξεις)
-4 μέρες μετάνοια τέκνο μου και όλα θα συγχωρεθούν.

Περνάει η δεύτερη κυρία.....
-Σε ακούω......
-Εγώ έκλεψα 10 λεμόνια από τη λεμονιά του γείτοννα,πέντε πρόβατα από τον αδερφό μου και έβρισα.
(κάνει πάλι ο παπάς τις πράξεις......)
-12 μέρες μετάνοια τέκνο μου και όλα θα συγχωρεθούν.

Μπαίνει και η τρίτη κυρία...
-Σε ακούω.....
-Εγώ πάτερ έκλεψα από την αδερφή μου δύο πουκάμισα,έβρισα προχτές τη μάνα μου και......να....εεε.......έκανα και 3 πίπες............

Arrow Α' ΕΚΔΟΧΗ
(Κάνει ο παπάς τις πράξεις........)
-Τέκνο μου δεν πας να κάνεις άλλη μία γιατί μου βγαίνει δεκαδικός) Very Happy Very Happy

Arrow Β' ΕΚΔΟΧΗ
(ανοίγει ο παπάς το αμαρτολόγιο...Πάει στο πίπα,δεν υπάρχει.Πάει πεοθηλασμός τίποτα.Πάει τσιμπ....,ούτε αυτό!
-Μισό λεπτό τέκνο μου...
Πάει στο τηλέφωνο και παίρνει τον αρχιμανδρίτη.
-Δέσποτα τα σέβη μου.Έχω μία ερώτηση.
-Τας έχεις.Ακούω αδερφέ μου την ερώτησή σου...
-Δέσποτα στην πίπα πόσο δίνω;! Shocked
-Ε άμα είναι καλή δώσε κανένα πεντοχίλιαρο......... Embarassed Very Happy Very Happy
Back to top
Mozart
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 03 Feb 2004
Posts: 2820
Location: Thessaloniki

PostPosted: Fri Jun 17, 2005 12:22 pm    Post subject: Reply with quote

Στο ΟΑΚΑ έγινε αυτό?

http://www.big-boys.com/articles/javelin.html


Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
P.A.O.
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 03 Feb 2004
Posts: 3545
Location: GATE 13 - SINCE 1966

PostPosted: Fri Jun 17, 2005 2:24 pm    Post subject: Reply with quote

Δεν ξερω που να postαρω αλλα λεω εδω Laughing

Θελετε να υπαρχει το Φιαρ Φαικτορ στην Ελλαδα Cool ?

Εγω θα γουσταρα πολυ Twisted Evil
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail Visit poster's website
Mozart
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 03 Feb 2004
Posts: 2820
Location: Thessaloniki

PostPosted: Fri Jun 24, 2005 11:52 am    Post subject: Reply with quote

Μια ξανθιά με μια ολοκαίνουργια Porsche κατεβαίνει την εθνική με 200 την ώρα όταν πετάγεται ένα φορτηγό μπροστά της και παραλίγο να μείνει ατελείωτο το ανέκδοτο... (ο καθένας μπορεί να φανταστεί ότι θέλει)
Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, που τα είχε πάρει στο κρανίο, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:
- Μπες σ' αυτό τον κύκλο, και ότι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του.
Και έτσι στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ότι άλλο βρει στη πανάκριβη Porsche. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον.
Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στη Porsche. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια.
Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:
- Λοιπόν, πιο είναι το αστείο; Και η ξανθιά απαντά:
- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Συζητάνε 3 παιδιά, ένα Ιαπωνεζάκι, ένα Αμερικανάκι και ένα Ελληνόπουλο
για την τεχνολογία της κάθε χώρας.

Ιαπωνεζάκι: Ο μπαμπάς μου δουλεύει 15000 χλμ. μακρυά από το σπίτι μας,
σχολάει στις 15:00 παίρνει το Super Express υπερηχητικό τρένο και είναι
σπίτι για φαγητό στις 16:30. WOW!

Αμερικανάκι: Τς τς τς, ο μπαμπάς μου δουλεύει στο φεγγάρι και ενώ
σχολάει στις 15:00 παίρνει το Super Express πύραυλο και είναι σπίτι για
φαγητό στις 16:15. Διπλό WOW!

Ελληνάκι: Εμένα ο μπαμπάς μου είναι δημόσιος υπάλληλος και ενώ σχολάει
στις 15:00 είναι σπίτι για φαγητό από τις 14:00...
Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
Mozart
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 03 Feb 2004
Posts: 2820
Location: Thessaloniki

PostPosted: Mon Jun 27, 2005 11:44 am    Post subject: Reply with quote



Back to top
View user's profile Send private message Send e-mail
aristidis
Stadium Expert
Stadium Expert


Joined: 04 Feb 2004
Posts: 1448
Location: Πουθενιστάν

PostPosted: Wed Jun 29, 2005 9:30 am    Post subject: Reply with quote

http://www.contra.gr/paparazzi.1784.html

Mιλαμε, αυτος ο Π. Απαράτσης δεν παίζεται!!!!!!!!! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Back to top
View user's profile Send private message MSN Messenger
KPHTH Rulez
Guest





PostPosted: Wed Jun 29, 2005 2:30 pm    Post subject: Reply with quote

Είναι αλήθεια ότι τον «ελέγχω» κάθε μέρα...
Ωστόσο,έχω παρατηρήσει ότι πολλά από τα ανέκδοτα που βάζει είναι από το forum μας.Μήπως είναι κανένας από εμάς; Rolling Eyes
Back to top
Gianluigi Buffon
Full Member
Full Member


Joined: 21 Jun 2004
Posts: 222
Location: Βέροια

PostPosted: Wed Jul 06, 2005 5:19 pm    Post subject: Reply with quote

ο γιωργακης λεει στον μπαμπα του το πουλακι του κωστα ειναι σαν φυστικη
μικρο? λεει ο μπαμπας
οχι αλμυρο
Back to top
View user's profile Send private message
Display posts from previous:   
Post new topic   Reply to topic    stadia.gr/forum Forum Index -> Το "πολιτικό" κλουβί με τους τρελούς All times are GMT + 2 Hours
Goto page Previous  1, 2, 3 ... 21, 22, 23 ... 44, 45, 46  Next
Page 22 of 46

 
Jump to:  
You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot vote in polls in this forum


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group

Web hosting by isol.gr