stadia.gr/forum

[apari]

Είναι τρεις φίλοι και συζητούν για το πως μαθαίνουν αν οι γυναίκες τους τους απατούν.
Λέει ο πρώτος:
Γυρίζω σπίτι και την ώρα που κάθομαι να φάω λέω στη γυναίκα μου ..."γυαίκα με απατάς?"
Αυτή φυσικά το αρνήται οπότε και εγώ την αρχίζω στα χαστούκια και κάποια στιγμή ομολογεί.
Λέει ο δεύτερος:
Γυρίζω σπίτι βάζω τις πυτζάμες μου και αράζω στον καναπέ να δω τηλεόραση. Σε ανύποπτη στιγμή λέω στη γυναίκα μου ..." μωρό μου αν με απατάς θάλω να το ξέρω"
Αυτή φυσικά το αρνήται αρχικά αλλα μετα απο πίεση και κανα χαστούκι ομολογεί.
Λέει και ο τρίτος:
Γυρίζω σπίτι βάζω τις πυτζαμες μου παίρνω την εφημερίδα μου και βγαίνω στο μπαλκόνι να την διαβάσω. Εκει βλέπω την κυρα Κατίνα την γειτόνισα που απλώνει την μπουγάδα και της φωνάζω..."κυρα Κατίνα εισαι πουτάνα"
Και αυτή μου απαντάει..." Εγώ ειμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που γαμιέται με το Μπάμπη τον υδραυλικό , τον Κώστα τον φούρναρη , το Γιώργο το χασάπη ............

[aristidis]

Είναι ένας κύριος και περιμένει κάθε πρωί στη στάση του Μετρό Θεσσαλονίκης... (αυτό είναι το ένα ανέκδοτο...!!!!!!!! ) για να πάει στη δουλειά του. Ξαφνικά ένας τύπος τον πλησιάζει, του δίνει ένα μπατσάκι στο μάγουλο και του λέει:
-Κερατούτσικό μου εσύ!
Μένει άφωνος αυτός, αλλά σκέφτεται "ε, κανάς τρελός θα είναι...!"
Την άλλη μέρα πάει πάλι στη δουλειά και όπως περιμένει το Μετρό να σου πάλι ο τύπος αυτός... Του δίνει ένα μπατσάκι στου μάγουλο και του λέει:
-Κερατούτσικό μου εσύ!
"Πάλι τα ίδια, σκέφτεται αυτός, ε, κανάς τρελός θα είναι"

Αυτό όμως συνεχίζεται για πολλές μέρες, μέχρι που ο κύριος αυτός αποφασίζει να το πει στη γυναίκα του.
Κι έτσι το ίδιο βράδυ:
-Γυναίκα, εδώ και κάτι μέρες όταν πάω στη δουλειά έρχεται ένας τύπος, μου δίνει ένα μπατσάκι στου μάγουλο και με λέει κερατούτσικο! Ξέρεις εσύ μήπως τίποτα;
-Ε, αγάπη μου, κανάς τρελός θα είναι!

Ε, και την επομένη, πάει πάλι ο τύπος στη δουλειά του, κι έρχεται πάλι αυτός
"Ωχ νάτος πάλι ο τρελός", λέει ο κύριος αυτός...
Έρχεται τότε ο τύπος πιο κοντά, του δίνει ένα μπατσάκι πάλι και του λέει:
-Κερατούτσικο!!!! Έγινες και μαρτυριάρικο τώρα, ε;




(άσχετο με αθλητισμό!!!!!!!!!!!!!!!)

[Lucretius]

Σημαντικά εφόδια για τις Πανελλήνιες...

Γραμματική:


* Τα λήγοντα εις -χώσεως -χύσεως -μπήξεως καθώς και ο αριθμός τρία
(3) συντάσσονται με το συμπάθειο.


* Ολα τα εις -ούτσος λήγοντα φανερώνουν ανδρεία ή σοφία π.χ.
Ανδρούτσος (ανδρεία), Παπανούτσος (σοφία). Εξαιρούνται τα Γιούτσος και
πούτσος που σημαίνουν έμπαινε.


* Ολα τα εις -ανα λήγοντα είναι ηδονής σημαντικά π.χ. πουτάνα ,
φακλάνα , νταρντάνα , γαγκλάνα κ.λ.π. Εξαιρούνται το καμπάνα ως κρούσεως
σημαντικό και το Αλαμάνα ως ιστορικό τοπωνύμιο.


* Ολα τα εις -αράς λήγοντα είναι μεγέθους σημαντικά όπως Πουτσαράς,
Κοιλαράς, Κωλαράς κ.λ.π. Εξαιρείται το φουκαράς


* Ολα τα εις -ακας λήγοντα δουλεύουν επί 8ώρου βάσεως, π.χ.
δασοφύλακας , νυχτοφύλακας , χωροφύλακας κ.λ.π. Εξαιρείται ο μαλάκας που
δουλεύει επί 24ώρου βάσεως.


* Ολα τα εις -ιδι λήγοντα, είναι χρήσεως και εργασίας σημαντικά,
όπως ψαλίδι , κατσαβίδι κ.λ.π.Εξαιρείται το αρχίδι το οποίο εμφανίζεται
στις εξής μορφές :
Ως βρώσεως σημαντικό (Φάε ένα αρχίδι).
Ως κλάσεως σημαντικό στον πληθυντικό (Κλάσε μας τα αρχίδια).
Ως ορεκτικό (Τσίμπα ένα αρχίδι).
Ως δηλωτικό ποιότητας ατόμων :
- Επαινετικά (Διευθυντής με αρχίδια)
- Υποτιμητικά (Αρχίδια Διευθυντής)

[mixt]

Ο Τοτός π@#%§*ε την αδερφή του.
Κάποια στιγμή του λέει:
"Τοτέ, πηδάς καλύτερα απ' τον μπαμπά!"
Και απαντάει αυτός:
"Το ξέρω, μου το 'πε η μαμά."




*************

Τι λέει ένας πόντιος βλέποντας μια μπανανόφλουδα στον δρόμο;;;

"Ωωωχ, πάλι 8α πέσω;"


*************

(Ας πω κι ένα που να ΄χει μέσα και α8λητισμό...)



Ήταν τρεις μάνες και συζητούσαν.

λέει η πρώτη μάνα:

- Εγώ 8α ή8ελα ο γιος μου να γίνει ο καλύτερος γιατρός, να πετυχαίνει τις πιο δύσκολες εγχειρήσεις, να γίνει διάσημος, όλα τα ΜΜΕ να πέφτουν πάνω του κι εγώ να βγαίνω και να φωνάζω: ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ, ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ !!!!!!!!

λέει η δεύτερη μάνα:

-Εγώ 8α ή8ελα ο γιος μου να γίνει ο μεγαλύτερος επιστήμονας όλων των εποχών, να ανακαλύψει ένα φάρμακο που να 8εραπεύει τελείως από το aids, όλα τα ΜΜΕ να πέφτουν πάνω του κι εγώ να βγαίνω και να φωνάζω: ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ, ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ !!!!!!!!

λέει και η τρίτη μάνα:
-Εγώ που λέτε φιλενάδες μου 8α ή8ελα ο γιος μου να γίνει ποδοσφαιριστής, να παίξει γρήγορα σε μια μεγάλη ομάδα, κάποια στιγμή να τον πάρουν και στην ε8νική, στα προκριματικά να την οδηγήσει μέχρι το μουντιάλ, στο μουντιάλ να την οδηγήσει μέχρι τον τελικό, στον τελικό στο 90κοστό λεπτό να βρίσκεται μόνος στην επί8εση, να προσπεράσει τον αντίπαλο τερματοφύλακα, και σε κενή εστία να στέλνει την μπάλα... άουτ!!! Και εκείνη την στιγμή να σηκώνονται οργισμένοι οι οπαδοί μας, να τα κάνουν πουτάνα όλα, και να φωνάζουν:
"ΑΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ, Μ@Λ@Κ@, Γ#%Ω ΤΗ ΜΑΝΑ ΣΟΥ !!!!"
και να βγαίνω εγώ και να φωνάζω: ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ, ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ Η ΜΑΝΑ ΤΟΥ !!!!!!!!

[P.A.O.]

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...

[P.A.O.]

Ένας τύπος με μια γκόμενα παρέα, μετά από βόλτα, φτάνουν στην πόρτα του διαμερίσματος του.
Πριν προλάβει να ανοίξει την πόρτα...του λέει η γκόμενα.
-Περίμενε ένα λεπτό να δώ...Μπορώ να εκτιμήσω πως κάνει έρωτα κανείς, από τον τρόπο που ανοίγει την πόρτα.
Ο τύπος:
-Α, ναι; Για πες ένα παράδειγμα.
Εκείνη:
- Κοίτα, αν κάποιος σπρώχνει το κλειδί στην πόρτα και την ανοίγει απότομα σημαίνει ότι είναι άγριος και απρόσεκτος εραστής και αυτό δεν μου αρέσει. Αν ένας ψάχνει και δεν μπορεί να βρει την κλειδαρότρυπα σημαίνει ότι είναι πρωτάρης και ούτε αυτό μου αρέσει. Λοιπόν, εσύ πώς ξεκλειδώνεις την πόρτα;
-Πρώτα από όλα, γλύφω το κλειδί.

[Mozart]

Αποχαιρετιστήριο γράμμα:


«Αγαπημένε μου,

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα
έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν
και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί.
Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα
δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.
Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που
αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν
έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και
κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας.
Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός
πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά.
Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους
2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από
ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου.
Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες
τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο
εαυτός σου.

Σαφέστατα αντίο.

PS 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που
πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και
οι μύκητες.

PS 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και
ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που
μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου
σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η
αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις
κόρες της.»

[Mozart]

Αγαπητό περιοδικό,

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν άψογα.

Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απ-εγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος ν.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως το
ChampionsLeague 5.0 , Κυριακή στα Γήπεδα 8.0, Συμβούλιο Βαθμοφορων 1.2 , Συγκεντρώσεις τμημάτων 4.1, και Βασική Προσκόπων 7.0, Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Kαθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3, αλλά μάταια.

Μια απελπισμένη γυναίκα !


Απάντηση περιοδικού: Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα", Να έχεις υπ' όψιν σου πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι
λειτουργικό σύστημα.
Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza pws me agapoyses και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0
και Λουλούδια 7.0.

ΠΡΟΣΟΧΗ ! Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2,5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6,1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή mp3 αρχείων τύπου "Δυνατό Ροχαλητό"). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν ειναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).
Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες
εφαρμογές.

Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1.

[Mozart]

Μάνα και πατέρα,
Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου.
Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο μικροεπεμβάσεις την ημέρα.
Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφτηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος. Είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.
Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.
Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένεια μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός και αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος. Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας κάνει να μη δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάκι πιο σκούρο. Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια. 'Όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένας πολύ σημαντικός λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.
Τώρα που σας είπα τα νέα, πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία.
Ο γιος σας.

[Mozart]

Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα,αποφάσισε να πάει στη
Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν
λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που
πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές,κανόνισαν ο άντρας να
φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο,πάει στο δωμάτιο
και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο
internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του.Κατά
λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει
χωρίς να καταλάβει τι έκανε
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την
κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους
και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο ,λιποθυμάει . Ο γιός της
μπαίνει στο δωμάτιο,βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα
και κοιτάει την οθόνη
του υπολογιστή:

Το mail έγραφε:

Προς : την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα : Έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.Έχουν
laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.Όλα ειναι έτοιμα και για
σένα που θα έρθεις αύριο.Ανυπομονώ να σε δώ.Ελπίζω να
έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα

υ.γ : ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ!!!!!!!!!

[P.A.O.]

Λεξικο ποδοσφαιρου και ατακες

Αμπαλος (ο) : Αυτος που δεν εχει καμια επαφη με το αθλημα.
Σε αυτες τις περιπτωσεις καλυτερα να μασας τσιχλα!

Βαλες (ο) : Αυτος που δεν κοβει την μπαλα ουτε με βαλε, οπως λενε και στη ξερη.

Βαλσαμιδης (ο) : Η ακρως ελληνικη λεξη για αυτον που δεν στριβει.
Η ριζα της λεξης ειναι ο βαλσαμωμενος με την ποντιακη καταληξη -ιδης.

Γιωμα (η) : Η προσπαθεια για γκολ απο ομαδες που δεν εχουν χαφ ικανα να διεισδυσουν και να κανουν πασες.

Δεντηβρισκοβιτς "Σασα" (ο) : Συνθετη λεξη με τη γιουγκοσλαβικη καταληξη -ιτς.
Αυτος που δεν μπορει να πετυχει την μπαλα με τιποτα, δεν τη βρισκει στο περασμα της.

Δολοφονος (ο) : Ειναι ο αμυντικος της παλιας εποχης. 'Η η μπαλα ή ο παιχτης!

Εργαλειο (το) : Το παιδι για ολες τις δουλειες

Καρκινος (ο) : Καλος παιχτης, αλλα χωρις μυαλο! Βασανιζει την μπαλα με ντριπλες, αλλα τελικα τη χανει και σπερνει τον πανικο στην ομαδα του και βγαζει στην κοντρα τους αντιπαλους.

Κουλος (ο) : Αν και η μπαλα δεν παιζεται με τα χερια και θα μπορουσε να αναφερεται σαν "κουτσος", το "κουλος" αντικατροπτιζει καλυτερα την πραγματικοτητα.


Μυρωδιας (ο) : Βλεπε ακομα μυρος ή μυριλοβιτς. Αυτος που νομιζει οτι ξερει μπαλα, αλλα δενμυριζει ουτε το πετσι.
Συνηθως κατι τετοιοι την κλωτσανε κιολας. Αμαρτια.

Μπαρμπαγιωργος (ο) : Εχει πολλες ομοιοτητες με τον "Σελινακατο", τουλαχιστον ομως την πετυχαινει την μπαλα συνηθως με το κεφαλι.
Με τα ποδια τη ματωνει.

Ξυλινος (ο) : Αυτος που εχει προβλημα με τις αρθρωσεις του. Πετυχαινει την μπαλα μια στις τοσες, οπως ο παιχτης που κραταει το μπαστουνι του baseball.

Παλτο (το) : Τον αγορασες καλοκαιρι, το χειμωνα δεν σου εκανε και τον εβαλες στην ντουλαπα.
Πλεχτο (το) : Το τερμα

Ποδιά (η) : Η ντριμπλα κατω απο τα ποδια του αντιπαλου, ειτε κινουμενος στην ευθεια, ειτε κοβοντας την μπαλα συνηθως με το εξωτερικο που λεμε του ποδιου, πανω στην κινηση.

Ραουφμαν ή Ρουφ (ο) : Αυτος που δινει τους συμπαικτες του στον προπονητη.

Σεληνακατος (η) : Αναφερεται ως αρσενικο. Αυτος που δεν στριβει ουτε με υδραυλικη υποβοηθηση.
Συνηθως ακουγεται για τους αμυντικους τυπου Γιαπ Σταμ για να μην εκθεσουμε τους δικους μας.

Τσουρουκας (ο) : Ο παιχτης που εχει συνηθως κοκκινα μαγουλα απο υγεια, τρεχει, μαρκαρει, προσπαθει, αλλα δεν ξερει!

Υδραυλικος (ο) : Ο παιχτης τυπου Χατζηπαναγη, Μαραντονα, Ζινταν.
Ο παιχτης που δεν χανει την μπαλα ποτε απο τα ποδια του, που κανει κοτρολ με χειρουργικη ακριβεια οταν η μπαλα ερχεται απο το Θεο και ντριπλαρει 1000 ατομα μεσα σε τηλεφωνικο θαλαμο.

Χειρουργειο (το) : Ματς το οποιο εληξε με καποιο συγκεκριμενο αποτελεσμα πριν ξεκινησει.
Παλια το λεγαμε σικε.

[P.A.O.]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι
πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."
- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"
- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"
- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

[P.A.O.]

Οι 6 πόλεις σταθμοί στην ζωή του άντρα:

1 . Μαλακάσα
2 . Γλυφάδα
3 . Καβάλα
4 . Κερατέα
5 . Δράμα
6 . Κυπαρισσία

[P.A.O.]

Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι... αεροπλάνο ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:

ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς. Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες! Πάρ'την και θα με θυμηθείς.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να προχωρήσει)
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος.
ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις. Αλλά πρώτα, πέσμου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις, εντάξει.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;
ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!
ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά) Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.
ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα. Γεια χαρά.
ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο...
ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;
ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γαμ..σεις. Δεν πας για ψάρεμα;

[Ypsilon]

Μια ξανθιά πιάνει επιτέλους την πρώτη της δουλειά και νιώθει φοβερά περήφανη...
Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα καινούρια της αφεντικά, αποφασίζει να πάει για καφέ.
Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο θερμός και πηγαίνει στην καφετέρια απέναντι και ρωτάει τον καφετζή:
- Χωράει αυτό το θερμός πέντε καφέδες;
- Ναι, της λεει αυτός.
- Ωραία τότε. Βάλε μου τρεις σκέτους, έναν με γάλα και έναν ντεκαφεϊνέ.
........................................................................................................

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στο δρόμο.
Ενώ περνούν έξω από ένα ανθοπωλείο η κοκκινομάλλα βγάζει μια φωνή:
- Ωχ, τι έπαθα!
- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.
- Να εκεί είναι ο φίλος μου κι αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.
Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;
- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!
- Γιατί; ρωτάει η ξανθιά. Δεν έχετε βάζο;
........................................................................................................

Πάει ένας στο ψυχίατρο.
- Γιατρέ μου, έχω ένα πρόβλημα. Κανείς, μα κανείς δε μου δίνει σημασία.
- Ο επόμενος πελάτης !
........................................................................................................

Δυο κολλητοί φίλοι είχαν την ίδια μέρα την επέτειο των γάμων τους, με τη διαφορά ότι ο ένας ήταν πλούσιος και ο άλλος φτωχός.
Φτωχός: - Τι δώρο πήρες τη γυναίκα σου, ρε μεγάλε;
Πλούσιος: - Ένα μπριγιάν κι ένα αυτοκίνητο, εσύ;
Φτωχός: - Ένα ζευγάρι παντόφλες κι ένα δονητή.
Πλούσιος: - Καλά ρε, τις παντόφλες εντάξει, τον δονητή όμως τι τον πήρες;
Φτωχός: - Αμα δε της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γ@...θεί!

[Mozart]

Μια που αρχίσαμε με τις ξανθιές,
ποιος είναι ο αγαπημένος άγιος των ξανθιών?
.
Ο... eye liner!

[apari]

Εγώ παλι ξέρω οτι ειναι ο Αϊ Κιου (IQ)

[Mozart]

Ο IQ δεν είναι ο αγαπημένος, γιατί δε ξέρουν τι είναι. Ο χειρότερός τους είναι μάλλον

[smarg]

O IQ είναι ο πιο μισητός άγιος.



Μπαίνει μια ξανθιά σε μια βιβλιοθήκη και λέει φωναχτά στο βιβλιοθηκάριο:

-Ένα γύρο πίτα, απ' όλα!!!

- Εδώ κορίτσι μου είναι βιβλιοθήκη!!!

Και η ξανθιά χαμηλόφωνα:

-A..συγνώμη...ένα γύρο ...πίτα απ' όλα....!!!

[Mozart]

Μια οικογένεια Άγγλων περνούσε τις καλοκαιρινές διακοπές της στη Γερμανία και κατά τη διάρκεια ενός περιπάτου, παρατήρησαν ένα χαριτωμένο σπίτι που τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους. Ζήτησαν λοιπόν τον ιδιοκτήτη του και έμαθαν ότι είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας. Τον συνάντησαν κι έκλεισαν συμφωνία για τον επόμενο χρόνο. Γυρίζοντας όμως στην Αγγλία η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δει το W.C. και έγραψε το εξής γράμμα: «Αιδεσιμότατε πάτερ, είμαι η κυρία που πριν μερικές μέρες κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα να με πληροφορήσετε λοιπόν καταλλήλως». Όταν ο πάστορας πήρε το γράμμα δεν κατάλαβε την σύντμηση W.C. και νομίζοντας ότι πρόκειται για ένα γνωστό εκκλησάκι των Αγγλικανών, που ονομάζεται Wablec Chapel (W.C.) της γράφει:

«Αγαπητή μου κυρία, εξετίμησα την ερώτησή σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, πράγμα λίγο δύσκολο ιδίως για αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά. Όποιος δε έχει τη συνήθεια να παραμένει για πολύ στις διάφορες τελετές, καλό είναι να φέρνει μαζί του και το φαγητό, ώστε να μπορεί να παραμένει όλη την ημέρα. Στην τοποθεσία μπορείτε να φθάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια. Αν πάλι βιάζεστε πολύ, με το αυτοκίνητο. Είναι καλύτερα να πάτε εγκαίρως, για να μη διαταράσσεται η ησυχία των άλλων που είναι ήδη μέσα. Στην αίθουσα έχει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 όρθιους. Υπάρχει επίσης κλιματισμός, για να αποφεύγονται οι δυσάρεστες οσμές. Συνιστάται να φθάσετε σύντομα για να βρείτε και που να καθίσετε. Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς και τραγουδούν όλοι μαζί. Στην είσοδο θα σας δώσουν ένα φυλλάδιο κι αν δεν επαρκεί για όλους, το χρησιμοποιείτε ανά δύο. Τα φύλλα αυτά πρέπει να επιστρέφονται σε καλή κατάσταση, κατά την έξοδο, εις τρόπον ώστε, να μπορούν να χρησιμοποιηθούν και πάλι. Υπάρχουν επίσης, μεγάφωνα για την ενίσχυση των ήχων, έτσι ώστε να ακούγονται και απ' έξω. Τέλος αυτά που συλλέγονται μοιράζονται στους φτωχούς. Υπάρχουν ενίοτε και φωτογράφοι που φωτογραφίζουν τις διάφορες φάσεις, για να μπορούν όλοι να βλέπουν αυτά τα πρόσωπα σε μια πράξη τόσο ανθρώπινη. Εις το επανιδείν με τα του συζύγου σας ο Πάστωρ.»

[GIANNHS]

παιρνει τηλεφωνο μια ξανθια μια αλλη ξανθια -εμπρος, ποιος ειναι? -εγω -...εγω!!!!????

[alekos]

Ki ena iatriko anekdoto apo mena (logw spoudwn) :
-Poia h diafora enos pathologou, enos chirourgou kai enos psyxiatrou;
-O pathologos ta kserei ola kai den kanei tipota, o xeirourgos den kserei tipota kai ta kanei ola, o psyxiatros oute kserei oute kanei tipota!

[smarg]

O Toτός με τον μπαμπά του περπατάνε στον δρόμο. Ξαφνικά ο Τοτός βλέπει 2 σκυλιά να ζευγαρώνουν.

-Μπαμπά τι κάνουν αυτά τα σκυλιά?

-Τίποτα. Τι κάνουν???

-Ε πως τίποτα. Αφού είναι το ένα πάνω στο άλλο!!!

-Ε να ξέρεις (αμήχανα) ....Μάλλον αυτό που είναι από πάνω έσπασε το ποδαράκι του και αυτό που είναι από κάτω το πήρε στην πλάτη του για να το πάει στο νοσοκομείο...

-Σοβαρά? Και γιατί το πάει γ@%#ώντας???

[Mozart]

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

[Ypsilon]

Στην πτήση της American Airlines κάθονται δίπλα δίπλα, ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Ιρακινός.
Κάποια στιγμή τους πλησιάζει η αεροσυνοδός για να εκτελέσει ευσυνειδήτως το επαγγελματικό της καθήκον.

Ρωτάει λοιπόν πρώτα τον Αμερικάνο:
- Καλημέρα σας κύριε. Θέλετε να σας προσφέρουμε κάτι να πιείτε;
- Μάλιστα! της απαντάει ο Αμερικάνος. Θα ήθελα ένα ουίσκι!
- Εσείς κύριε θα πιείτε κάτι; ρωτάει η αεροσυνοδός τον Έλληνα.
- Ναι βέβαια, απαντάει ο Έλληνας. Θα ήθελα έναν καφέ.
- Εσείς κύριε θα πιείτε κάτι; ρωτάει και τον Ιρακινό.
- Όχι ευχαριστώ... εγώ θα οδηγήσω σε λίγο!!!