stadia.gr/forum

[KPHTH Rulez]

Αριστίδη λίγα με την Κρήτη μην ανέβω πάνω....Και για τα ήντα και τα άλλα που γράφεις δεν ισχύουν...Μόνο σε 2,3 χωριά μιλάνε έτσι...
************************************
Πάει ένας καθηγητής θεολόγος σε ένα σχολείο και αρχίζει να γνωρίζει τους μαθητές.
-Πώς σε λένε εσένα????
-Μάνο κύριε,λέει ο μαθητής.
ΣΠΛΑΤΣ!!!!!ΣΠΛΑΤΣ!!!!Του δίνει 2 χαστούκια ο καθηγητής και του λέει
-Εμμανουήλ σε βάφτησε ο παπάς.
Πάει μετά σε έναν άλλο μθητή.
-Πως σε λένε εσένα?????
-Μιχαλάκη κύριε.
ΣΠΛΑΤΣ!!!!ΣΠΛΑΤΣ!!!!!!Δινει πάλι 2 χαστούκια στο παιδί και του λέει:
-Μιχαήλ σε βάφτησε ο παπάς.
Πάει και σε έναν άλλο μαθητή.
-Πως σε λένε εσένα????
Έντρομος ο μαθητής,απαντάει τρέμοντας....
-Πετρουήλ κύριε!!!!!!!!!!!!!!!!!

[KPHTH Rulez]

Σε ένα μπαρ 2 τα μεσάνυχτα,ένας άνθρωπος κρατάει μια τρίχα και την παίζει...
4 η ώρα και αυτός εκεί.....παίζει με την τρίχα
5...6 το πρωί....Δεν μπορεί άλλο ο μπαρμαν,τον πλησιάζει και του λέει...
-Απ'τα νεύρα σου,εε???
Και απαντάει ο άλλος:
-Όχι,απ'τα Αρχ**ια μου.

[eksoristos]

2 antres se ena soupermarket xtupane me ta karotsakia tous ston idio diadromo.
-Sugnomi, leei o enas, imouna afirimenos kai de se eida.Psaxno ti gunaika mou tin, exo xasei edo kai misi ora.
-Ela re file , sovara; leei o allos.Ki ego to idio...
-Na sou po, den psaxnoume kai oi 2 mazi; Etsi tha tis vroume grigorotera!!!!!
-OK...Pos einai i dikia sou;
-H gunaika mou einai 23 xronon, 1.80 upsos ,exei ksantha mallia,zugizei 55 kila, exei sfixto kolo kai stito stithos. H dikia sou;
- Gamis' ti dikia mou!!Pame na vroume ti dikia sou!!!!!!!!!!!

[apari]

Ειναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησια στην Κρήτη. Έχει όμως ενα πρόβλημα ... δεν γουστάρει τους Κρητικούς.
Την πρώτη Κυριακή κατα το κύρηγμα του λέει στους πιστούς...
-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαλινή , η οποία ήταν μια πορνη απο τα Χανια....
Αμμέσως οι πιστοι αντέδρασαν:
-Απο τα Χανια πατερ ... τι ειναι αυτά που λες...κτλ
Ο παπας όμως επεμενε.
Την επόμενη κυριακή παλι τα ιδια ο παπας:
-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Ασωτου Υιου" , ο οποίος ηταν ο γιος ενος βοσκού απο το Ηράκλειο...
Αγανακτούν οι πιστοί και κανουν παραπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτος τον παπα και του λέει:
-Ξέρω οτι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ουτε και εγω τους γουστάρω , προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα.
Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπας στους πιστούς:
-Σήμερα θα μίλήσουμε για το Μυστικό Δειπνο...
και συνεχίζει...
-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λεει "απόψε κάποιος απο εσας θα με προδώσει"
και αμμέσως του απαντα ο Ιουδας:
"Ιντα πες μωρε συντεκνε"

[Lucretius]

Σε ένα εργαστήριο πειραμάτων γεννήθηκαν και μεγάλωναν μαζί δύο τυφλά ζώα, ένα λαγουδάκι και ένα φίδι. Εξαιτίας των προχωρημένων πειραμάτων του εργαστηρίου τα τυφλά αυτά ζώα είχαν εξελιχθεί πάρα πολύ.
Καθώς, όμως, ήταν τυφλά δεν ήξεραν τι πλάσμα ήταν ο άλλος.
Κάποια μέρα, λοιπόν, αποφάσισαν να αγγίξουν ο ένας τον άλλο, να διηγείται ο ένας τον άλλο ο,τι καταλαβαίνει με την αφή του.
Ξεκινά, λοιπόν, το φίδι, άγγιζε, ψαχούλευε και έλεγε:
- Είσαι χνουδωτό. Έχεις δύο αυτιά, έχεις μια γούνινη ουρίτσα, κλπ

Το λαγουδάκι από την περιγραφή κατάλαβε τι ήταν, καταχάρηκε και άρχισε να χοροπηδά φωνάζοντας:
- Είμαι λαγουδάκι, είμαι λαγουδάκι !!

Μετά το λαγουδάκι άρχισε να ψάχνει το φίδι και του έλεγε:
- Έχεις γλοιώδες δέρμα, χάντρινα μάτια και μια διχαλωτή γλώσσα.
Το φίδι αναστέναξε:
- Ώχ, όχι, είμαι δικηγόρος !!

*********

Είναι ένα ζευγάρι με ένα 8χρονο γιο που συνεχώς τους ρωτάει πώς γίνονται τα μωρά. Έτσι μια μέρα η γυναίκα λέει στον άνδρα:

- Λοιπόν, πρέπει να μιλήσεις στο γιο μας για το σεξ. Αλλά πρέπει να του τα
πεις όλα κάπως απαλά.
- Και πως να του τα πω ρε γυναίκα απαλά;
- Πες του για τα λουλούδια, τις μέλισσες και τα λοιπά...

Οπότε πάει ο άνδρας να μιλήσει στο γιο του για το σεξ. Αλλά ένιωθε ρομερά αμήχανα για το πως θα έπρεπε να ξεκινήσει το θέμα. Παίρνει όμως θάρρος και αυτοπεποίθηση και αρχίζει να λέει στο γιο του:

- Λοιπόν γιε μου, έχω να σου πω κάποια πράγματα. Ο άνδρας ώρες-ώρες έχει ανάγκη και όταν του καβλώσει πιάνει τη γυναίκα, τη βάζει κάτω και την ξεσκίζει στο γαμήσι, της αλλάζει τα φώτα δηλαδή. Εεεε, κάπως έτσι γίνεται και με τα λουλούδια....

*********

-Μπαμπα θελω να παντρευτω!
-Μπραβο γιε μου! Καιρος ηταν! Και ποια θα παρεις,τη Νανα την παιδικη σου φιλη;
-Οχι μπαμπα, οχι τη Νανα!
-Την Νεκταρια;
-Οχι!
-Την Λιτσα τοτε;
-Οχι μπαμπα.
-Ε, ποια;
-Τον Θοδωρη!
-Τιιιιι;;;;; Αυτον τον κομμουνιστη;;;;;

***********

Κάποια μέρα, σε ένα μπαρ που συχνάζουν μηχανόβιοι (βλέπε harleyάδες), με τα υπερμεγέθη μούσκουλα και την πέτσινη εμφάνιση, σκάει μύτη μία τύπισσα λες και είχε κατέβει από τον παράδεισο. Δίμετρη, ξανθό μαλί, γαλανό μάτι, βλέμμα λάγνο-ηδονικό, αγγελικό πρόσωπο, πόδι αλογίσιο, βυζί μπαλκόνι, και όλα αυτά τυλιγμένα σε προκλητικό μίνι φόρεμα.

Εκείνη τη στιγμή, την "μπανίζει" ο μηχανόβιος των μηχανόβιων.. και παθαίνει..

- Καθήστε καλά τσογλάνια, λέει στους υπόλοιπους, αυτό το γκομενάκι το θέλω για την πάρτη μου.

Πραγματικά, κανείς δεν κάνει κίνηση... ούτε καν μιλάει... ο τύπος την
κοζάρει, φτιάχνει τα μανίκια του, τα μπατζάκια του.. πέρνει το ύφος του
πολλά βαρύ-ωχ ξέχασα την κρεμάστρα στο jacket- είμαι ο Mr. γαμάω και δέρνω αυτοπροσωπίδης, την πλησιάζει και την χτυπάει ελαφρά στον ώμο. Η γκόμενα γυρίζει και τον κοιτάει.. εκείνος της λέει...

- Είσαι;
- Που και πότε, απαντάει εκείνη.

- Εε... γάμα το αν είναι να πιάσουμε την κουβέντα...


**********

Ο φίλος μας ο . . .Μήτσος (γιατί όχι?) είχε γενέθλια και του έκαναν δώρο
έναν παπαγάλο . . . 'Εναν ωραιότατο μπλε και κίτρινο ζωντανό, εκπαιδευμένο να ακούει και να απαντάει . . . Με ένα μεγάλο όμως πρόβλημα: Κάθε λέξη του και προσβολή. Κάθε φράση του μια βρισιά . . .

Ο Μήτσος έκανε κάθε δυνατή προσπάθεια να του αλλάξει συμπεριφορά.
Το μάλλωνε, του μιλουσε, το απείλησε, του μιλήσε ευγενικά, τούβαζε να
ακούσει κλασική μουσική . . . , (δεν ξέρω και πολλά για την εκπαίδευση των παπαγάλων . . .), τέλος πάντων έκανε ό,τι μπορούσε για να σταματήσει ο παπαγάλος να βρίζει, αλλά χωρίς κανένα αποτέλεσμα. Του φώναζε ο Μήτσος, απαντούσε με βρισιές ο παπαγάλος. Τον έπιανε και τον ταρακουνούσε ο Μήτσος, ούρλιαζε τις βρισιές του ο παπαγάλος . . .Και σε μια στιγμή απελπισίας, ανοίγει ο Μήτσος τον καταψήκτη και χώνει μέσα το πουλί . . .

Κάτι σαν ήχοι μάχης ακούστηκαν για λίγο από τον καταψήκτη, Φτερουγίσματα και πνηγμένα κροξίματα και μετά . . .ησυχία . . . Απόλυτη, νεκρική ησυχία . . .!!

Τρόμαξε ο Μήτσος μας "πάει", σκέφτηκε "το σκότωσα το ζωντανό" . . .Και
μετανιωμένος για την έκρηξή του, άνοιξε βιαστικά τον καταψήκτη και . . . τσουπ!
Ο παπαγάλος μας ήρεμα ανέβηκε στο τεντωμένο χέρι του αφεντικού του και
είπε:

"Πιστεύω οτι σ' έχω προσβάλει επανειλημμένα με το άσχημο λεξιλόγιό μου και την συμπεριφορά μου. Θα κάνω τα πάντα για να επανορθώσω. Πραγματικά, θέλω να με συγχωρήσεις."

Ο Μήτσος κοίταζε το πουλί γεμάτος έκπληξη. Δεν μπορούσε να φανταστεί τι
είχε προκαλέσει αυτήν την τόσο μεγάλη αλλαγή συμπεριφοράς όταν ο παπαγάλος ρώτησε:

"Μπορείς να μου πεις τι είχε κάνει το κοτόπουλο?"

[alekos]

Oxi kommatika sto forum!

[theo]

Είναι ένας βλάχος στην παραλία και απέναντί του μια ξανθιά,αγγλίδα. Λέει η Αγγλίδα: Please, fuck me! Και απαντάει ο βλάχος: Φύγε από δω μη σε γαμήσω...

Τι σας λέει?

[Lucretius]

Ιστορίες καθημερινής αγένειας


Οι πεζόδρομοι δεν αποτελούν μέτρο για την εξυπηρέτηση των τόσο
παραμελημένων πεζών· είναι ένας δωρεάν χώρος στάθμευσης αυτοκινήτων
Η γυφτιά, με την έννοια της αγένειας και της μικροπρέπειας, είναι συχνά
το ηθικό δίδαγμα που προκύπτει από την όχι και τόσο αρμονική συμβίωση
των ανθρώπων. «Γίνε κι εσύ γύφτος, μπορείς» μοιάζει να προτρέπει η
αστική πραγματικότητα, γι' αυτό σας παρουσιάζουμε έξι κορυφαίες γυφτιές
και οδηγίες για το πώς να διαπρέψετε σε αυτές.

Στην ουρά
---------
Πρόκειται για μία από τις πιο πολιτισμένες εφευρέσεις για να συνυπάρχουν
ειρηνικά οι άνθρωποι των μεγαλουπόλεων, κατά μήκος της
οποίας όμως συναντώνται παραδόξως οι πιο απολίτιστοι χαρακτήρες. Εσείς
αποδείξτε ότι είστε ο πιο άξεστος από όλους. Στο σινεμά λ.χ.
δεν υπάρχει κανένας λόγος να περιμένετε υπομονετικά τη σειρά σας μπροστά
στο ταμείο με κίνδυνο να μη βρείτε θέση. Πλησιάστε κάποιον
που στέκεται στην αρχή της ουράς και παρακαλέστε τον να βγάλει και τα
δικά σας εισιτήρια μαζί με τα δικά του. Με αυτό τον τρόπο θα
πετύχετε διπλό σκοπό: θα φέρετε σε δύσκολη θέση τον διά της βίας συνεργό
σας και θα εξοργίσετε όλους όσοι περιμένουν πίσω του.


Εξίσου σημαντική είναι και η παντελής έλλειψη τήρησης προτεραιότητας
μεταξύ εκείνων που περιμένουν ταξί στους δρόμους. Σε αυτή την
περίπτωση να θυμάστε ότι όποιος καταφθάνει τελευταίος είναι και ο
κερδισμένος ­ δηλαδή προηγείται ­ γιατί βλέπει πού στέκονται οι
υπόλοιποι και στήνεται ακριβώς μπροστά τους.


Στα ταμεία των σουπερμάρκετ να απαιτείτε να εξυπηρετηθείτε πρώτος γιατί
«έχω αφήσει τα παιδιά μόνα τους στο σπίτι» ή «γιατί έχω
κάνει μια εγχείρηση και απαγορεύεται η ορθοστασία». Θυμηθείτε ότι τα
παιδιά και η υγεία θεωρούνται αποστομωτικά και κοινωνικά
αποδεκτά επιχειρήματα ενώ μπορείτε άνετα να αποκαλέσετε «γαϊδούρι»
όποιον δεν τα χάψει. Προς χάριν της ποικιλίας, μεταχειριστείτε και
το «να περάσω μπροστά εφόσον έχω μόνο τρία πράγματα», ασχέτως αν αυτός
στον οποίο απευθύνεται η ρητορική ερώτηση (διότι είναι
αξίωση) έχει τέσσερα πράγματα ή αν παραδίπλα βρίσκεται ένα ταμείο για
όσους αγοράζουν «λιγότερα από επτά τεμάχια».


Αντικειμενικός σκοπός είναι να αποδείξετε ότι είστε καταφερτζής, εν
αντιθέσει με τους υπολοίπους που είναι κορόιδα. Στην περίπτωση που
η ουρά διατηρείται σε ευθεία γραμμή και δεν υπάρχει περιθώριο να τη
μετατρέψετε σε χάος, μην πτοηθείτε. Τιμωρήστε τον μπροστινό σας
ασκώντας σταθερή πίεση με το χέρι σας στην πλάτη του: η σπονδυλική στήλη
του πρέπει να πληρώσει το γεγονός ότι προηγείται αυτός και
όχι εσείς.

Ο πιο αγαπημένος αριθμός
-------------------------
Είναι βεβαίως ο ενικός ­ και δεν αναφερόμαστε στις συνομιλίες μεταξύ
φίλων. Μεταχειριστείτε τον αδίστακτα στις επαγγελματικές σχέσεις
σας, ιδίως αν αυτές εμπεριέχουν το στοιχείο του εφήμερου (όπως οι
σχέσεις καταστηματάρχη - πελάτη, δημοσίου υπαλλήλου - κοινού ή
ταξιτζή - επιβάτη), είτε είστε αυτός που παρέχει μια υπηρεσία είτε αυτός
που τη χρησιμοποιεί. Οσο πιο στιγμιαία είναι η επαφή με τον
συνομιλητή σας τόσο περισσότερο να χρησιμοποιείτε τον ενικό. Ο
αντικειμενικός σκοπός σας δεν πρέπει να είναι η σύσφιγξη των σχέσεων
μεταξύ των ανθρώπων αλλά η απόδειξη ότι εσείς δεν έχετε ανάγκη κανέναν.

Περιττές αβρότητες
--------------------
Το κράτημα μιας πόρτας ανοιχτής για να περάσει ο επόμενος είναι κίνηση
που ταιριάζει μονάχα σε πορτιέρηδες και θυρωρούς. Από τη
στιγμή που εσείς έχετε περάσει ένα κατώφλι δεν πρέπει να σας ενδιαφέρει
καθόλου το αν θα το περάσει και ο επόμενος· γι' αυτό αφήστε
αδιάφορα την πόρτα, ιδιαίτερα αν είναι βαριά, να κλείσει «στα μούτρα»
εκείνου που ακολουθεί. Αν μάλιστα πρόκειται για γυναίκα, η κίνησή
σας αποτελεί συγχρόνως και θέση στο ζήτημα της ισότητας των δύο φύλων.
Περιττό να πούμε ότι όταν συμπεριφέρεστε με αυτό τον
τρόπο πρέπει να παίρνετε και το κατάλληλο ύφος: εμφανώς βιαστικό,
εξαιρετικά πολυάσχολο και παντελώς αδιάφορο για τον κίνδυνο
τραυματισμού στον οποίο θέτετε το πρόσωπο του επομένου από εσάς.


Αν δεν είστε εσείς εκείνος που προπορεύεται σε μια είσοδο, και στην
περίπτωση που ο προηγούμενος έχει την ευγένεια να σας κρατήσει
την πόρτα ανοιχτή για να περάσετε, εσείς πάρτε αγέρωχο ύφος και μπείτε
χωρίς να καταδεχτείτε να αγγίξετε την πόρτα για να τον
διευκολύνετε. Με αυτό τον τρόπο εσείς θα φανείτε αφεντικό και ο
δύσμοιρος που εγκλωβίστηκε στο κράτημα της πόρτας ο υπηρέτης σας.
Ακόμη και αν είστε ο δέκατος στη σειρά που περνά με αυτό τον τρόπο επ'
ουδενί λόγω μην αγγίξετε την πόρτα ­ αφήστε τον ευγενή να την
κρατάει για να πάρει ένα καλό μάθημα για την ευγένειά του.

Εποχούμενοι
-------------
Στο αυτοκίνητο, περισσότερο από οπουδήποτε αλλού, ισχύει ο νόμος του
ισχυροτέρου. Η ακριβής ιεραρχία του δρόμου είναι η εξής: πεζός,
ποδήλατο, μηχανάκι, αυτοκίνητο, λεωφορείο, νταλίκα ­ με ισχυρότερη την
τελευταία. Ακόμη όμως και αν βρίσκεστε στη μέση της κλίμακας,
δηλαδή αν οδηγείτε ένα απλό αυτοκίνητο ή μηχανάκι, υπάρχουν τρόποι για
να διακριθείτε στην αδιακρισία.


Να αδειάζετε πάντοτε τα τασάκια του αυτοκινήτου σας στον δρόμο, όταν
είστε σταματημένος σε φανάρι, κατά προτίμηση αν βρίσκονται
δίπλα σας μηχανάκια. Την κίνηση αυτή φέρνετε εις πέρας με το βλέμμα
στραμμένο προς τον φωτεινό σηματοδότη ώστε να υπονοεί: «Σας
λέρωσα; Δεν είδα ότι βρισκόσασταν ακριβώς στην τροχιά που θα διένυε το
περιεχόμενο του τασακιού μου».


Τα φανάρια είναι μια ενοχλητική εφεύρεση η οποία, αν έχει ένα σκοπό,
αυτός είναι να μη σας τρακάρουν τα οχήματα που έρχονται από τον
κάθετο δρόμο και όχι για να περνούν οι πεζοί. Γι' αυτό μη δίνετε καμία
σημασία στα όρια των διαγραμμισμένων διαβάσεων: περιμένετε να
ανάψει το πράσινο έχοντας σταματήσει το όχημά σας φαρδύ πλατύ πάνω σε
αυτές. Με αυτό τον τρόπο θα εκφράσετε τη διαμαρτυρία σας
κατά των διαβάσεων, ειδικά αν το φανάρι υπάρχει για να εξυπηρετεί
αποκλειστικά τους πεζούς, ενώ όσο περιμένετε σταματημένος
μπορείτε να διασκεδάζετε με τους επικίνδυνους ελιγμούς που κάνουν όσοι
θέλουν να περάσουν απέναντι. Μόλις ανάψει το πράσινο, εσείς
θα ξεκινήσετε με φόρα και ανυπομονησία, ασχέτως αν υπάρχουν έντρομοι
πεζοί εγκλωβισμένοι ανάμεσα στα σταματημένα αυτοκίνητα.


Αν οδηγείτε μηχανή, να την παρκάρετε μόνο πάνω στα πεζοδρόμια, και
μάλιστα με τρόπο ώστε να μην αφήνετε χώρο για να περνούν οι
πεζοί. Οποιον παραπονεθεί, κεραυνοβολήστε τον με ένα εκνευρισμένο «και
πού θέλεις να τη βάλω;» (σ.σ.: προσέξτε τη σωστή χρήση του
ενικού).

Στο λεωφορείο
---------------
Στις στάσεις των λεωφορείων, ιδιαίτερα τις ώρες αιχμής, ισχύει ο εξής
κανόνας: όσο πιο ηλικιωμένος ή ανήμπορος είναι κανείς τόσο
μειώνονται οι πιθανότητες να επιβιβαστεί. Περιττό να σας πούμε ότι δεν
υπάρχει κανένας λόγος να τηρείται η σειρά προτεραιότητας, γιατί
όταν φθάσει το λεωφορείο θα μπει όποιος σπρώχνει καλύτερα.


Επιπλέον, όσο πιο καλά σπρώχνετε τόσο αυξάνετε τις πιθανότητες να βρείτε
θέση μέσα στο όχημα. Μόλις αδειάσει μία, ορμήστε να
καθήσετε ­ εν ανάγκη ακόμη και περνώντας πάνω από τους ενοχλητικούς που
βρίσκονται ανάμεσα σε εσάς και το άδειο κάθισμα. Αν δεν
υπάρχει κενή θέση, καταφύγετε στο προαναφερθέν επιχείρημα: επιλέξτε το
κάθισμα που προτιμάτε και απαιτήστε από τον προσωρινό
ιδιοκτήτη του να σηκωθεί πάραυτα γιατί «μόλις βγήκα από το νοσοκομείο».


Τέλος, θυμηθείτε ότι τα λεωφορεία δεν έχουν ανώτατο αριθμό επιβατών.
Στην περίπτωση που όσο και αν σπρώχνετε κινδυνεύετε να
μείνετε απέξω φωνάξτε απαιτητικά: «Κάντε ένα βηματάκι πιο μπροστά για να
χωρέσουμε και εμείς». Κατόπιν σπρώξτε με όλη σας τη
δύναμη, έτσι ώστε όλοι όσοι βρίσκονται μέσα στο λεωφορείο να κάνουν,
θέλουν δεν θέλουν, ένα βηματάκι πιο μπροστά. Εννοείται ότι μόλις
μπείτε εσείς δεν υπάρχει πλέον χώρος για άλλα βηματάκια.

Στους πεζοδρόμους
------------------
Οι πεζόδρομοι δεν αποτελούν μέτρο για την εξυπηρέτηση των τόσο
παραμελημένων πεζών· είναι ένας δωρεάν χώρος στάθμευσης
αυτοκινήτων. Η οδήγηση πάνω σε αυτούς ακολουθεί ορισμένους απαράβατους
κανόνες: πρέπει να είναι γρήγορη, νευρική και επικίνδυνη,
ώστε να προλάβετε να παρκάρετε προτού σας δει κανένας τροχονόμος. Αν στο
μεταξύ κοψοχολιάσετε μερικούς πεζούς που αγνοούν τη
σωστή χρήση των πεζοδρόμων και, επιδεικνύοντας εξαιρετική αφέλεια,
περπατούν αμέριμνα χωρίς να έχουν το νου τους στα διερχόμενα
αυτοκίνητα, δεν πειράζει.


Ομοίως, αν οδηγείτε μηχανάκι, να έχετε υπόψη σας ότι κανένας πεζόδρομος
(ή πεζοδρόμιο) δεν μπορεί να σας σταματήσει από το να
κόψετε δρόμο. Η σωστή οδήγηση μηχανής σε πεζόδρομο είναι η εξής: κολλάτε
με ανυπομονησία πίσω από τους πεζούς, τόσο κοντά που
αν αυτοί παραπατήσουν να περάσετε από πάνω τους, και συγχρόνως φωνάζετε:
«Κάνε στην άκρη».


Η καλύτερη διακόσμηση των πεζοδρόμων δεν είναι ούτε οι γλάστρες ούτε οι
φανοστάτες ­ είναι τα σκουπίδια. Συμβάλλετε και εσείς σε αυτή
την εμπνευσμένη από την arte povera αισθητική πετώντας άδεια κουτιά από
τσιγάρα ή χαρτιά σε όποιο σημείο σάς φαίνεται πιο
«καλλιτεχνικό».


Αν κυκλοφορείτε πάντοτε πεζός, μην ανησυχείτε· η πολιτεία έχει προνοήσει
και για εσάς: όταν βλέπετε περιφραγμένο χώρο με γκαζόν, να
πατάτε πάντοτε επάνω του, ακόμη και αν δεν υπάρχει κανένας λόγος. Το ότι
το γκαζόν δεν διατηρείται εύκολα στη μάλλον άνυδρη Ελλάδα
δεν έχει καμία σημασία. Σημασία έχει το ότι αποκαθιστάτε την επαφή σας
με τη φύση και συγχρόνως δηλώνετε την υπεροχή σας έναντι των
υπολοίπων, πιο σωστά κοινωνικοποιημένων κορόιδων.

[P.A.O.]

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού : Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά ;

Ο παππούς απαντάει : Ναι, αλλά μόνο στοματικό .

Ο Τοτος ρωταει : Μόνο στοματικό ; Τι θα πει αυτό , παππού ;

Απαντα ο παππους : Να , εγώ της λέω αει γαμήσου κι αυτή μου απαντάει αει γαμήσου κι εσύ !

O Τοτός στο σχολείο : Κυρία κύρία ... ο παππούς μου είναι ΤΣΑΚΑΛΙ .

Η δασκάλα ρωταει : Γιατί τοτέ το λες αυτό;

Ο Τοτός απανταει : Γιατί κυρία , όποτε τον ρωτάω παππού έχεις καιρό να γαμήσεις; μου απαντάει ``ΟYYYYYYYYΥ`` !

[Doc]

Διαβασα ολα οσα εχετε γραψει στο τοπικ και εχω λιωσει απ τα γελια αν και ηξερα καμποσα απο τα ανεκδοτα αυτα...
Ωρα να πω και εγω τη μ@$%^& μου....

Καθονται δυο φιλαρακια και συζητανε...
-Ρε μαλακα βγηκα με την Τζενη το Σαββατο περασαμε γαματα και απο τοτε δεν εχει παρει ουτε ενα τηλεφωνο...
-Δηλαδη τι κανατε ρε;
-Ε να...την πηγα στο γηπεδο να δουμε την αρρωστεια,μετα πηγαμε σινεμα και ειδαμε μια ταινια καρατε με τον Τσακι Τσαν και μεσα την πηγα και φαγαμε βρωμικο στη Μαβιλλη...
-Μαλιστα...Να σου πω ρε μαλακα στις πουτανες την πηγες?

Φαλλοκρατικο

Μια γυναικα βρισκει ενα πηγαδι και πεταει μεσα ενα νομισμα κανοντας μια ευχη απο μεσα της.Σκεφτεται λοιπον...Θεε μου θελω να με κανεις ορθολογιστρια,καλη οδηγο και ντωμπρο ατομο!
Και ο θεος την εκανε αντρα...



Ρατσιστικα
-Τι κανει ενας λευκος στην Αφρικη;
-Πουλαει CD....

-Γιατι οι μαυροι εχουν μεγαλες παλαμες;
-Για να κρατανε πολλα CD...

-Γιατι ενας απ τους τρεις μαγους ηταν μαυρος;
-Για να κραταει τα δωρα...

-Τι σημαινει το αφρολουτρο FA;
-From Auschwicz...

Φεμινιστικο
Ποσοι αντρες χρειαζονται για να αλλαξουν το χαρτι στην τουαλετα;
-Το πειραμα δεν εχει πετυχει ποτε...

Ενας αντρας συνομιλει με τον θεο...
-Θεε μου γιατι εκανες τις γυναικες τοσο ομορφες;
-Μα για να τις φροντιζετε και να τις αγαπατε παιδι μου;
-Και τοτε γιατι τις εκανες τοσο ηλιθιες;
-Για να σας αγαπανε και αυτες...

[apari]

Άλλο ένα ρατσιστικό:
-Τι διαφορά εχει ενας εβραίος απο μια πίτσα?
-Η πίτσα δεν χτυπάει το φούρνο

[smarg]

Τα ζώα του δάσους μετά από σκέψη αποφασιζουν να φτιάξουν τουαλέτες για να μην λερώνουν το δάσος. Αφού συγκέντρωσαν τα χρήματα έφτιαξαν 100 τουαλέτες σε ένα ξέφωτο. Το λιοντάρι μαζεύει τα ζώα και τους λέει:

-Όποιος από εδώ και πέρα ξαναλερώσει το δάσος θα υποστεί κυρώσεις. Μην μάθω ότι έγινε κάτι τέτοιο... Θα υπάρχει και ειδική αστυνομία που θα ελέγχει την κατάσταση.

Μιά μέρα λοιπόν η αστυνομία πιάνει στα πράσα το λαγό πίσω από ένα δέντρο να ....ενεργείται (το λέω ευγενικά ) Τον αρπάζουν του φοράνε χειροπέδες και τον οδηγούνε στο Λιοντάρι.

-Βασιλιά πιάσαμε το λαγό να ενεργείται πίσω από ένα δέντρο...

-Ρε λαγέ 100 τουαλέτες έχουμε δεν σου έφταναν...

-Αχ Βασιλιά μου αν πάθαινες αυτό που έπαθα εγώ ούτε εσύ θα πήγαινες...

-Γιατί τι έπαθες?


-Ήθελα να πάω τουαλέτα αλλά ήταν όλες κατειλλημένες. Περίμενα λοιπόν κι εγώ έξω από μία να αδειάσει. Ανοίγει η πόρτα και βγαίνει ο ελέφαντας... Με κοιτάζει αφ' υψηλού με υποτιμητικό ύφος και με ρωτάει:

-Δεν μου λες εσύ...Μαδάς????

-Όχι του λέω...

-Ωραία ....απαντάει. Με άρπαξε και ....σκουπίστηκε!!!

[apollon]

?????? ??????? ??? ?? ????????? ??? ???????? ?? ??????? ?? ??? ???? ??? ?? ??? ???? ??? ????? ???. ?? ??? ?????? ???? ??????? ?? ??????? ??? ?? ??????? ????? ??? ?????. ?? ???? ???????? ??? ?????? ??? ????? ?? ????????? ?????? ??????.
????? ???? ?? ??????? ????? ??? ????? ?????? ??? ?? ????? ?????? ??? ????????? ??? ?? ??????? ????? ????? ?????? ??? ?????.
???? ??? 10 ????? ?????? ??? ?????????? ?? ?????? ???????? ??? ??????? ?? ?????. ? ?????? ??? ???????? ??? ?????????? ??? ????? ??????? ??? ???????, ????????????? ??? ?? ???????? ?? ?? ?????, ????? ?? ????? ???? ???? ???? ??????? ??? ?? ????? ????.
??? ???? ????? ??? ??????? ???? ??? ????? ??? ??????? ????? ?????? ???????. ????????? ?? ????? ?? ?????????? ?? ???????? ??? ?????? ?? ??????? ??? ????? ??? ?? ???????????. ???? ???? ????????? ??? ????? ??? ???? ??? ???????? ????? ???????? ??? ???????? ??????? ??? ?????????? ??? ??? ????? ??? ??????????.
??? ????????? ?? ????????? ??? ?? ??????? ??? ?? ??? ??????.
???? ??? 10 ????? ??????? ? ????? ??? ???? ??????? ???? ????? ????? ???????? ??? ???? ????:
-????? ?????, 3 ????? ??? ??????????? ?? ?? ?????? ????? ?? ??? ?????? ????? ??? ???????!!!!!
________
Genetically Modified Food

[smarg]

Ένας τρελλός το σκάει από το ψυχιατρείο αρπάζει ένα αυτοκίνητο, και μπαίνει στο αντίθετο ρεύμα της Εθνικής οδού. Καθώς οδηγεί αμέριμνος με όλα τα αυτοκίνητα να έρχονται κατα πάνω του ανοίγει το ραδιόφωνο. Ξαφνικά κόβει για έκτακτο δελτίο:

-Συνιστούμε την προσοχή σε όσους οδηγούν στην Εθνική οδό Αθηνών - Θεσσαλονίκης. Κάποιος οδηγεί στο αντίθετο ρεύμα στο ύψος της Λαμίας.

και λέει ο τρελλός

-Δεν είναι μόνο ένας. Είναι πολλοί!!!!!

[apollon]

???? ??? ?? ?????????..

????? ??? gay ???? ?? ??? ????????? ??? ??????? ??? ????? ????? - ??? ?????.
?????? ?????? ? ???? ?????? ?? ???????? ??? ???? ???? ?????:
- ????? ?? ???? ???? ???? ???? ...;
- ?? ???, ?? ??**??, ???? ?'' ??? ????? ??? ?????;
- ??? ??, ???? ???? ??????????.
- ?? ?? ????? ??????? ???????;
- ??, ???? ??? ???? ??? ??????? ?? ?? ??? ??? ????????? ??????, ???? ?? ??? ??? ???? ??????????.
????????? ?????? ? ???? ??????? ??? ?????? ?????? ??? ??????? ???? ??? ??????? ????? ????????. ???????? ?????? ??? ???? ?????????? ?? ???? ???????? ??? ??????? ?? ???????? ?? ??? ???? ???.
???? ??????? ?? ?? ???? ???? ??? ????? ? ??????????? ?????????? ????-???? ????? ???? ???????? ??? ???? ??????? ?? ?????????????? ?? ??????. ???? ?????? ? ?????????? ???????? ????????:
- ?, ??? ??? ????.. ???? ?? ??? ?? ?????? ?????????.
- ?????????; ??? ????? ??? ???????? ??? ????????;
- ???? ?? ??????? ????????. ??? ??? ??????? ?????? ? ????? ??? ??? ????????!!
________
MARIJUANA

[Mozart]

Παιδικοί διάλογοι:

-Μαμά, γιατί ο μπαμπάς δεν έχει καθόλου μαλιά στο κεφάλι του?
-Γιατί σκέφτεται και δουλεύει πολύ, παιδί μου.
-Τότε μαμά γιατί εσύ έχεις πλούσια ξανθά μαλιά?
-Ε, ....φάε το φαϊ σου!!

[Mozart]

Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο
χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω... Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.
Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει.
Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.
Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι
νεκρό"!!!!

[smarg]

Πηγαίνει ο επιθεωρητής στο σχολείο και λέει στα παιδιά:

- Θα σας βάλω ένα πρόβλημα να δω ποιός μπορεί να το λύσει:
Μπαίνω σε ένα κτίριο, προχωράω 10 μέτρα, ανοίγω μια πόρτα, βλέπω μια σκάλα, την ανεβαίνω, μπαίνω σε ένα δωμάτιο και πηγαίνω στο παράθυρο. Πόσο χρονών είμαι?

Δεν απαντάει κανείς.

-Κανείς δεν ξέρει να μου απαντήσει????

Ο Τοτός σηκώνει το χέρι

-Για πες παιδί μου...

-Είστε 50 χρονών κύριε...

-Μπάβο παιδί μου!!! Πως το βρήκες???

-Έχω έναν ξάδερφο που είναι 25 και είναι μισόχαζος...

[smarg]

Πεθαίνει κάποιος και πηγαίνει στον άλλο κόσμο. Συναντά τον Άγιο Πέτρο που του λέει:

-Επειδή υπήρξες καλός άνθρωπος θα σε στείλω στον Παράδεισο. Πέρασε, μόνο που θα περιμένεις λίγο για τα διαδικαστικά.

Περνάει αυτός σε μια αίθουσα αναμονής και περιμένει. Από μέσα ακούγονται φρικιαστικές κραυγές. Πλησιάζει απορημένος και βλέπει κάποιον να του τρυπάνε τους κροτάφους με τρυπάνι και το αίμα να ρέει άθφονο. Τρομαγμένος ρωτάει έναν διπλανό του.

-Τι του κάνουν?

-Επειδή θα γίνει άγγελος του περνάνε φωτοστέφανο.

Ξανακοιτάζει και βλέπει να του πριονίζουν τους ώμους και αυτός να ουρλίαζει από το πόνο.

-Αυτό τώρα γιατί το κάνουν???

-Για να του περάσουν φτερά.

-Δηλαδή θα κάνουν και σε μένα το ίδιο???

-Φυσικά αφού ήρθες στον παράδεισο.

-Άντε γεια. Φεύγω καλύτερα για την κόλαση!!!

-Τρελός είσαι??? Εκεί θα σε γ.....!!!!

-Τουλάχιστον την τρύπα την έχω έτοιμη!!!!!

[PAVEL_13]

Ένας ταλαίπωρος καταφέρνει ύστερα από οικονομίες αρκετών χρόνων να αγοράσει ένα πολυτελές τζιπάκι.
Φρέσκο το αμάξι μόλις το είχε παραλάβει, το πάρκαρε μπροστά από το σπίτι του.
Το βράδυ ένας μεθύστακας το βλέπει, κάτι του γυάλισε, ήταν το 4χ4 γραμμένο με μεταλλικά γράμματα.
Πάει κοντά, διαβάζει 4χ4, βγάζει ένα σουγιαδάκι απ'τη τσέπη του και γράφει δίπλα " = 16".
Την άλλη μέρα το πρωί το βλέπει ο ιδιοκτήτης του, το πάει στην αντιπροσωπία, το φτιάχνει πάλι σαν καινούργιο.
Την ίδια νύχτα πάλι ο ίδιος μεθύστακας έκανε ακριβώς το ίδιο πράμα.
Την επόμενη λοιπόν αποφασίζει να το πάει στην αντιπροσωπία και να γράψει με μεταλικά γράμματα "4χ4 = 16".
Το ίδιο βράδυ ο ίδιος μεθύστακας, το βλέπει , το διαβάζει, βγάζει το σουγιαδάκι του και γράφει δίπλα "Σωστός..."!!!!

[PAVEL_13]

4 γυναίκες πεθαίνουν και ο Αγιος Πέτρος τις υποδέχεται στην πύλη του παραδείσου. Πάει η πρώτη, λέει στον Αγιο Πέτρο:
"Εγώ στην διάρκεια της ζωής μου άγγιξα μία φορά λίγο με την άκρη των δακτύλων μου το ανδρικό μόριο"
"Χμμμ..." , λέει ο Α. Πέτρος, " βάλε το δάχτυλό σου μέσα σ'αυτόν το αγιασμό και είσαι εντάξει."
Βάζει το δάχτυλό της μέσα και πάει στον παράδεισο.
Μετά πάει η δεύτερη και του λέει:
"Εγώ έπιασα με την παλάμη μου ολόκληρη το ανδρικό μόριο"
"Χμμμμ...., Βάλε την παλάμη σου μέσα στο νερό και είσαι εντάξει.", λέει ο Άγιος Πέτρος.
Πράγματι βάζει την παλάμη της μέσα στον αγιασμό και πάει στον παράδεισο.
Ξαφνικά πετάγεται η τέταρτη πριν από την τρίτη και λέει στον Α.Πέτρο:
" Να πλύνω λίγο το στόμα μου πρίν βάλει η άλλη τον κώλο της?"!!!!

[Lucretius]

«Αγαπημένε μου,
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί.

Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά.

Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα.

Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

Σαφέστατα αντίο

PS 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

PS 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

PS 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι, αλλά είχα μείνει άφραγκη.

PS 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.»

[Ypsilon]

ΔΥΟ ΑΓΕΛΑΔΕΣ ΚΑΙ Ο ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Έχετε δυο αγελάδες.
-Πουλάτε την μία και αγοράζετε έναν ταύρο.
-Το κοπάδι σας πολλαπλασιάζεται και η οικονομία αναπτύσσεται.
-Τα πουλάτε και βγαίνετε στη σύνταξη με τα εισοδήματά σας.

ΓΑΛΛΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Έχετε δυο αγελάδες.
-Απεργείτε γιατί θέλετε τρεις αγελάδες.

ΒΡΕΤΑΝΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ-Έχετε δυο αγελάδες.
-Και οι δυο είναι τρελές.

ΙΤΑΛΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Έχετε δυο αγελάδες αλλά δεν ξέρετε πού βρίσκονται.
-Κάνετε διάλειμμα για μεσημεριανό.

ΕΛΛΗΝΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Δεν έχετε αγελάδες, αλλά διαδίδετε πως έχετε δύο.
-Ζητάτε επιχορήγηση για τρεις και πάτε για φραπέ.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Έχετε δυο αγελάδες.
-Πουλάτε τρεις αγελάδες στη δημόσια εγγεγραμμένη εταιρεία σας χρησιμοποιώντας εγγυητικές επιστολές από έναν φίλο σας στην τράπεζα.
-Προχωράτε σε swap με τη βοήθεια ενός στενού συνεργάτη σας προκειμένου να πάρετε 4 αγελάδες πίσω, κερδίζοντας επιπλέον φοροαπαλλαγή για 5 αγελάδες.
-Τα δικαιώματα του γάλακτος των έξι αγελάδων μεταφέρονται με τη βοήθεια ενός μεσάζοντα σε μια εταιρεία, η οποία ελέγχεται μυστικά από τον μεγαλομέτοχο της δικής σας εταιρείας, και αυτός με τη σειρά του πουλά τα δικαιώματα 7 αγελάδων πίσω στην εισηγμένη εταιρεία σας.
-Η ετήσια οικονομική έκθεση αναφέρει ότι η εταιρεία σας έχει 8 αγελάδες, με option για μια ακόμη.
-Πουλάτε τη μια αγελάδα για να χρηματοδοτήσετε τον νέο Πρόεδρο των ΗΠΑ, ο οποίος σας αφήνει τελικά με εννέα αγελάδες.
-Δεν υπάρχει ισολογισμός.
-Το Δημόσιο αγοράζει τον ταύρο σας.

ΑΥΣΤΡΑΛΕΖΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Έχετε δυο αγελάδες.
-Πουλάτε τη μια και αναγκάζετε την άλλη να παράγει γάλα για 4 αγελάδες.
-Μπερδεύεστε όταν η αγελάδα εξαντλείται και πεθαίνει.

ΙΑΠΩΝΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Έχετε δυο αγελάδες.
-Τις μεταλλάσσετε ώστε να είναι το ένα δέκατο του μεγέθους μιας κανονικής αγελάδας, παράγοντας ταυτόχρονα είκοσι φορές περισσότερο γάλα.
-Μετά δημιουργείτε ένα καρτούν που το ονομάζετε Cowkimon (όπως Pokemon, πχ) και το προωθείτε εμπορικά παγκοσμίως.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Έχετε δυο αγελάδες.
-Τις μεταλλάσσετε ώστε να μπορούν να ζήσουν 100 χρόνια, να τρώνε μια φορά το μήνα και να αρμέγονται μόνες τους.

ΚΑΝΑΔΕΖΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Έχετε δυο αγελάδες.
-Η μια μιλάει Γαλλικά και η άλλη Αγγλικά.
-Η μια παλεύει να δημιουργήσει μια νέα χώρα, αλλά η άλλη δεν την αφήνει.
-Και οι δυο παίζουν χόκεϊ στον πάγο και η ζωή συνεχίζεται.

ΕΛΒΕΤΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Έχετε 5000 αγελάδες αλλά καμμιά δεν ανήκει σε σας.
-Παίρνετε υπέρογκη προμήθεια από τους άλλους για να αποθηκεύετε τις αγελάδες τους.

ΚΙΝΕΖΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Έχετε δυο αγελάδες.
-Έχετε 300 άτομα για να τις αρμέγουν.
-Ισχυρίζεστε ότι έχετε πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα.
-Συλλαμβάνετε και κρατάτε δίχως δίκη τον δημοσιογράφο που ανέφερε τον αριθμό των αγελάδων.

ΡΩΣΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Έχετε δυο αγελάδες.
-Τις μετράτε και διαπιστώνετε ότι έχετε πέντε αγελάδες.
-Τις μετράτε και βρίσκετε ότι έχετε 42 αγελάδες.
-Τις μετράτε και βγάζετε 106 αγελάδες.
-Τις μετράτε ξανά και βρίσκετε ότι έχετε 12 αγελάδες.
-Σταματάτε το μέτρημα και ανοίγετε ακόμα ένα μπουκάλι βότκα.

ΑΙΓΥΠΤΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Έχετε μια αγελάδα.
-Συνεχίζετε να λέτε στον κόσμο ότι έχετε 10 αγελάδες.

ΛΙΒΑΝΕΖΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Δεν έχετε αγελάδες.
-Οι Σύριοι έχουν μια αγελάδα.
-Τους πείθετε να πουλήσουν την αγελάδα τους στους Κουβεϊτιανούς με κέρδος 50%.
-Οι Σύριοι είναι ικανοποιημένοι με το 50% που κέρδισαν.
-Οι Κουβεϊτιανοί είναι ευτυχισμένοι διότι τους κλείσατε μια καλή συμφωνία.
-Η προμήθειά σας αξίζει όσο δέκα αγελάδες.

ΣΑΟΥΔΑΡΑΒΙΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ
-Αγοράζετε 1000 αγελάδες.
-Δεν υπάρχει γρασίδι αλλά μόνο άμμος.
-Αγοράζετε Ευρωπαϊκό γρασίδι για τις αγελάδες.
-Προσλαμβάνετε έναν ξένο να τις αρμέγει και 100 Σαουδάραβες να τον παρακολουθούν.
-Το γάλα σας κοστίζει 500% περισσότερο.
-Το ονομάζετε WATANI και το πουλάτε στις τοπικές αγορές.

[Asimov]

Ήταν εφτά κατσικάκια και η μητέρα τους. Μια μέρα η μητέρα του πήγε να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε την πόρτα στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα ο λύκος έφυγε γιατί δεν ήξερε το σύνθημα φεύγοντας είδε την μητέρα τους και πήγε κρύφτηκε δίπλα στη πόρτα.
Χτυπάει την πόρτα η μητέρα του και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απάντησε και η μητέρα συνθηματικά τραβώ τα βυζιά μου και της ανοίγουν. Την άλλη μέρα πήγε πάλι για να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απαντάει και ο λύκος:
- "Τραβώ τα βυζιά μου."
Του απαντάνε τα εφτά κατσικάκια:
- "Δεν πας να τραβάς και τα αρχ... σου εμείς σε βλέπουμε απ’ το ματάκι."

[Asimov]

Το ζευγάρι και το τζίνι

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσημος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατα λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.

Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο.
Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Είμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.
- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.
Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;

Ασε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν.
Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;